静静的躲在这里

这次去也许会见到也许不会见到。只是这次，我不想哭了，无论说什么，哪怕回来之后就再也不需要联系，这次我也不想哭了。
我想留下一点快乐些的记忆。记忆中的他总是会惹我哭，每一次每一次都是无情的离开我，虽然这次也会这样，不过我想应该可以忍到回去……只是想留下一点快乐的记忆。?
手上空空的，去年买的戒子意外的丢了。也许在说不要这样下去了吧。安慰的话中，本来听到钻戒的时候，开心的很。不过转眼就变成了几年后也无法实现的梦，看到室友手上的戒子，觉得很羡慕，差不多时候的生日，只是别人先收到了我喜欢的礼物。只能怪自己没能找到那样的男友吧。?
等回来，等生日，等二十六岁。也不等了。

心里有点难受，早就知道的结果，只是在一次次的确认后还抱着一点点幻想。爱会有奇迹也不是给我这样的人的。就算爱我都不一定会在一起，何况不爱我的。想想要结婚就要见父母之类的，还是现在这样好。反正我这种见了也不会同意。结果都是一样的。

本来已经下定了决心，再往前走一步，就不会回头了。明明自己孤独的守在车站门口，爱的人不肯再见我。明明告诉我，这回不要再原谅了。可我还是不知不觉的原谅了，我害怕了，害怕失去。如果我的离去变成了事实，那他不爱我也会成为事实。
这也是我唯一不想相信的。不肯在这里见我，这里又是你生活的地方。心里的伤痕什么时候才能平复？
时间，能快点抚平我爱的人心里的伤痕么？也慢点改变我，让我在他身边再多呆一会。时间，无论世界怎么变化，能让我一直待在他身边么？我不忍心离开。
他说爱我，就已经让我很幸福了。
明天就是七夕了，还是没办法和他在一起。就算是没有回来，留在那，也只是增加他的烦恼。在他真的那么想念我之前，看来是没有必要再去了。有些事就算不特意的去做，只是顺其自然，也会到达相同的地方。但是顺其自然让人很不安，不确定是否真的能够到达。在行走到一半的时候，迫不及待的按照自己想要的结果去努力，虽然一路上很累，所幸依然会到达相同的地方。

又是一年了，天上的人一年只在七夕时的夜晚相聚，那他们相聚的时候，是幸福的还是哀怨的?

见了面就会吵架，就会生气，最后还是会哭着离开。一年前如此，现在也如此。见过了，也许没有下一次，也许有下一次却又是一年。

如果，临走时，我没有生气，没有赶他走该多好。好好的和他说上一会话，好好的拉着他的手，有多好。我生气，我气他对我不好，我气他对我只是不得不。。。我们之间不叫做爱，叫做不得不，有的只是一些内疚。

只是这些我一直都知道，可我为什么在他面前还要生气？两年前，我就该知道，一年前我也知道。为什么我心底还有一丝的期盼？不要说爱我好不好，我已经慢慢相信，他是爱我的了。我不想再相信现在这个事实。是不是只有在另一个世界，没有回忆的地方，才可以去爱我？昨晚，挤在一起的感觉，我会记得。昨晚，我真的很幸福。昨晚，我试着去明白究竟是我离不开他了，还是他离不开我了。也许我已经成了他生活的一部分，可我也发现，原来我是那么害怕失去他。

晚上，有点热，想打开窗子吹吹风，又觉得风很凉。晚上，总是爱下一会雨，有时早上上班走到楼下才发现，原来下雨了，怪不得睡的那么冷。
下班时路过星海，看见啤酒节的帐篷，原来又到了每年的那个时候。不知道今年会不会去看看，有时候每年都想一定要去的事都没办法真的去。去年的时候，也想要去，从同事那里也拿到了两张票，只不过那时的我没什么重要，随便什么理由可以被打发掉，就那么一直等，直到啤酒节的棚子没有了，那两张票也没有用出去。也许今年也去不了吧。就像从学校出来后就再也没见过的樱花，每年每年都说一定要去看，明明就很近，也没有去过，也许真的是再也没有了那样一个人陪我。只能一个人。
一个人的夏天，下着雨的夏天，很喜欢。雨中，人很少，很静。想下着雨的时候到处走走，去摸摸那在檐下独自避雨的小白猫。有时候雨中没有那么多人的时候，在那些我从来没有来过的地方看见了我思念的影子。想象着曾经在这里过的人，想象着他笑着的时候。原来思念也会有喜悦，思念也暂时忘掉了现实。

恩~好久没写这里了。
这几天去旅游了，有点累，不过还是很开心的，不用自己花钱的嘛。
朝鲜一日游是那样子地~~
周五去办证，办证那里有好多好多好多的朝鲜女人，不知道都是干嘛的？丹东一日游？？还都带着胸章。。。。办证还算快，之后就一帮人一起去了鸭绿江边。江水是比海水好，不会有咸咸的气味~水是绿绿的，江边有好多高楼，还有好多宰人的商店~
晚上嘛就是打扑克~老太太就是能打，不打到半夜12点不罢休啊。
第二天就是去朝鲜了嘛，不过朝鲜旅游也真是忽悠人。。。就带着我们在江边那么一条路上开来开去的，也不上里面看看。进朝鲜检查还很严，什么都不让带，相机还得挨张检查，好在我把以前的都删了。
朝鲜嘛，第一的目的地就是给姓金的鲜花，一人还得20大洋，然后又得参观纪念馆之类的。。。。总体来说比较无聊，比较流行的口号是把小日本打到太平洋底下去。。。。
之后嘛就是去幼儿园看小朋

今天不知道是怎么了，胡乱发了脾气。总说我是在发飙，不过想起以前的时候几年都没有这样过，而现在好像把多少年的脾气都发了出来。。。
我不知道我还是以前的那个我么？那个重来没有发过脾气，连最后离开也没再看我一眼时都没有发脾气的人么？总是默默的离开，不是我能放弃了，而是我离开了，也不会有人觉得惋惜。
也许我现在的生气，只是想证明自己是不是离开也已经不会让人舍不得了。可我知道，不会舍得我的离开，同样，我也无法替代别人，在心里，我永远是那么一个不上不下的位置。
为什么要这样对我呢？也许只能怪自己不像她一样可以和他在一起那么久。。。

肚子疼的时候没啥好想的，越想越疼。。。
周五下午就没有了消息，周日晚上又终于出现了。这样突然的消失让我好担心，担心就这么失去了。
一直害怕失去，就算对我不好了，也依然不离开，只是害怕失去。
我一直想要的人，是一个不会离开我的人，就像发誓时说的，生老病死都会在身边的人。可我遇到的人却都因为各总各样的原因，不断的离开了我。也许什么事都不会那样如意吧，就算自己怎样的坚持。
看着周围的人一个又一个的要结婚了，就连比我小很多的人也都要结婚了，自己却还没有一个着落。有些寂寞呐。不知道自己以后还会不会被人疼，被人保护。
真的好想要一个可以依靠的人。
而当我去依靠这个人时，却因为各种各样的压力又被抛弃。也许这回也是这样。
好不容易遇到了喜欢的笑容，却再怎么坚持。。。。

最近心情一直不是很好，也不一定是因为什么，像他说的可能只是内分泌失调。

最近对工作，对这里的生活都不像以前那样感觉开心了，一个人也不知道在等什么，也许只是等待一个不得不做出决定的时候，等待一个都不知道是什么的时候来改变自己现在的生活。

一个人有点寂寞，晚上不说话的时候就会想，他在干什么，他是不是对我渐渐冷淡了，然后，早上再次与他说话又会觉得，应该还是以前一样吧。只是工作上彼此都渐渐忙了起来，白天说的话也变得少了，也不再谈论感情这个东西。

以前常常谈论的东西，现在反而成了不能谈的话题，就算现在那件事已经结束了，可他还只是离我很遥远的他。我不知道为什么要让我遇到他，却不给我和他在一起的机会。

能每天在他身边，应该会很好吧。

原来我这样一个喜欢黏着人的人，也会像现在一样，孤身一个人，抓不住那个人，无法靠近那个人，也无法依靠那个人。

没觉得怎么过，年就结束了。很久没更新这里，其实也是不知道说什么，大概还是和以前一样吧。有时候有一些关心，有时候被称做了准女友，不过有其他女人时，我又什么都不是了。有点像一只宠物猫吧，喜欢了就抱抱，但有别人时，我跟他的世界就没有关系了。?
回家的时候很少上网，显得有点冷。不过这么多年来都是这个样子，上学的时候，男友也因为这个吃了不少苦吧。唯一改善点的就是现在假期不如寒假那么长了，等待也会少些。?
不过过年的时候会给我打电话，没有想到，很开心。问我有没有和父母说过他，也是第一次跟我这样说。虽然很高兴，也很为难。关于他的事，和父母说过几次，现在还能再说什么呢？长辈最简单的问题我都回答不了。这么久了，连个男女朋友都不是，我还能说什么呢…?
我现在也不知道能怎么办，我也不知道我在等什么？也许在等一种转折吧。